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    可能是因为我操起来比较舒服再加上我从不在别人面前显露我和林深相熟，林深和我这种隔三差五就上床干一炮的关系渐渐确立，我们约了很多很多次。

    即使约了很多次，我依旧一直清楚我对于林深来说什么都不是，我对于他真的就仅仅是个炮友而已，没有我，他还有很多很多其他的人。

    其实我也曾经有过林深可能也会喜欢我的这种想法，毕竟在床上他的态度实在过于体贴温柔，当我们结束性爱时他总是抱住我给予我亲吻甚至偶尔还会凑到我的耳边说几句情话哄我露出笑颜。

    有时候他结束性爱后不会立刻离开会抱住我不时亲吻，我会窝在他的身边小声的说着我生活里的各种琐事任由他的手缓慢的在我身上抚摸，那个气氛过于美好，美好的让我开始产生错觉。

    有那么一段时间我真的误以为他喜欢我，所以我在床上愈发热情甚至我开始私下默默幻想着他向我告白的场景，我想得那样的认真想得满面笑容想得心神荡漾，但随后一件事就彻底打破了我愚蠢的幻想。

    某天下午他发微信问我晚上要不要和他出去，由于早上店长就交代过今晚可能要加班所以我就回绝了他说今晚忙可能没有空，他回了个“好，那你忙”就没再打扰过我。

    但是他发完那条消息没过多久店长突然又宣布今晚没事了可以早下班，所以我欣喜的给他发微信说我晚上有空了可以去找他，他过了好久才回复我。

    “抱歉，已经和别人约好了，下次再说吧。”

    你看，明明距离他上一条消息才过去一个小时而已，他就找好了今晚陪他过夜的人，我就这么容易被别人替代。

    满心的幻想破灭，想到我误认为他喜欢我我就觉得自己像个大傻逼。

    他怎么可能喜欢我啊。

    我俩约炮从来都只在酒店；他从未亲口说喜欢我，除了找我上床他从未主动联系过我至于在咖啡店更是当作不认识我；他从未和我说过任何有关于他生活的事情。

    说白了，他压根不想让我参与他的生活，这样的态度难道还不够明显吗，我怎么就能凭借他在床上那点温柔就误认为他喜欢我啊。

    可即使幻想破灭，我依旧继续喜欢着他，我也依旧隔三差五和他上床，我逼着自己习惯明明前一晚还和我同床共枕情意缠绕的人过了一晚就和我装成陌生人就仿佛昨夜的温柔从未给予我。

    如果说以前我可以靠着我对林深的各种想象在这看不到边的爱恋中独自存活那么自我们上床后我就更加割舍不了我对他的感情，当我和他有过肉体上的接触后我就更加渴望能够深入他的内心。

    我期盼着有一天我能住进他的心里，即使这一天遥遥无期。

    我以为我会这样一直喜欢下去，但我错了，我并没有我想象中的那样坚强。

    在偶然的闲聊中得知他的生日后我带着一丝丝雀跃做了一个生日蛋糕，我以前从未做过这种东西，所以我尝试了很多次。

    我住处狭小的厨房被我弄得一片狼藉，但当看到最终的成品时我满心欣慰。

    小心翼翼的提着那个蛋糕走到房间，当我把蛋糕递给林深并说生日快乐时我看到了他眼里一闪而过的不耐烦。

    在意识到他不喜欢我这个行为时一种羞耻的感觉瞬间将我包围，我觉得自己真的是自作主张，我觉得自己好可笑，我猛地发现自己辛辛苦苦做出的东西原来在他的眼里一文不值。

    林深笑着说谢谢，在尝了几口蛋糕后他就放下了叉子搂住我准备亲吻我，我强撑着笑脸轻轻推阻了他让他许愿。

    “我不需要过生日。”

    这样说着，林深再次凑近脸庞想要亲吻而我也不再躲开。

    将房里的灯关掉，在一片黑暗中我们身体交缠，当一切结束后我照旧是笑着目送着他离去，只是随着他的身影消失我嘴角的笑容也彻底隐去。

    我没告诉过林深，其实今天也是我的生日。

    以前我过生日时我从未给我自己做过蛋糕，因为我觉得我自己没必要为自己花费这么多心思，只是一个生日而已，不至于。

    但林深不同啊，他是我放在心上的人，我想竭尽全力在我的能力范围之内给予他我能给的东西。

    可惜，他并不需要。

    面无表情的盯着那个只被吃了几口的蛋糕，当我穿好衣服后即将走出房间时那个蛋糕被我砸进了垃圾桶里。

    走出酒店，冷风嗖嗖的扑到我的脸上往我的衣领里灌，等我走到家时浑身依旧冻透。

    换上睡衣，我走进出门前来不及收拾的厨房开始收拾乱糟糟的一切，我收拾的满心疲惫几近崩溃，长叹声在狭窄的空间不断回荡最后悄无声息的消散，等到收拾好一切后已近凌晨。

    躺在床上浏览着我和林深的聊天记录，我翻看着他向来简洁的回应和我好接连好几条消息后他的毫不回应。

    我突然就挺失望的，或者也称不上失望，毕竟一直以来我都知道他并不喜欢我，他只是喜欢操我而已，喜欢操我和喜欢我是两个概念，我分的很清楚。

    我只是突然累了。

    遥遥无期的喜欢，每次摇摇欲坠快要坚持不下去时找着各种理由为他开脱让自己坚持，在这场看不到头的喜欢里我满心疲惫，明明我恨不得将胸膛剥开让他看到我的内心，他却偏偏一脸漠视。

    对于我所有对他的好他坦然接受甚至对于我对他自作主张的好有些厌烦，说到底他只是觉得我是个麻烦。

    我的作用就只是躺在床上任他操弄，床上他可以对我百般温柔，但是一到床下他就变了个人，他依旧是那个冰冷的他。

    可笑的是在见过床上那样温柔的他后我曾经就误以为那才是真正的他。

    他又如何能让我看到真正的他呢？

    我何德何能，我不过就是个对他唯命是从的哈巴狗罢了，我所有对他的好都是我的自作主张，是我自己没有认清自己，他从未主动要求过我什么，我遭遇的所有痛苦都是我自己活该。

    可是就算是哈巴狗也有累的那一天啊。

    我累了，我不想再继续下去这段关系了。

    我早就感受过生活的各种残酷，和他的这种关系只是不断的往我伤痕累累的心上添上一道又一道的疤痕。

    我的内里被这段关系吸干，我剩下的只有这具并不完美的躯壳。

    既然他真的不想要，那我也就不再给。

    反正以他的条件有无数的人会上赶着求他垂怜，我就不再凑近乎了。

    他没有错，错的是我自己，是我自己拎不清。

    他哪里有错呢

    有错的是我

    喜欢上不该喜欢的人

    一切到此为止吧

    我好累

    这场自导自演的独角戏实在太久

    也该结束了