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曾将爱意寄山海 第51节

    一闭上眼就是会议室里的噩梦。

    那时候已经是凌晨一点了,我看着光线微弱的手机屏幕,眼睛不受控制又要流泪,那一天的眼泪在见到周嘉也的时候都会特别多,特别特别多。

    多到我甚至忘记了什么顾忌,抹了抹脸上的眼泪就给他打了电话。

    是视频。

    我在等待接通的那几秒里,那种被人掐着脖子快要窒息的痛苦感在一点一点冷却,我没有想过他会不会接,可是在片刻后,视频居然真的接通了。

    他在车上,坐在后排,沿路的灯光不时从他的脸上划过,他戴着耳机,在摄像头接通之后微挑了下眉,眼角有笑。

    他问我,“又做噩梦?”

    宿舍只有我一个人,我也可以不用再打字,而是说话回答他,“嗯。”

    可我不敢说太多,我怕会暴露我声音里的哭腔。

    “上次给你买的熏香呢,我朋友说他用起来挺好用。”

    “用了。”我压低一些声音,让自己的声音颤抖控制住,“你在哪里?”

    “还在这边。”

    “哦。”

    他凑近一些,摄像头里,他的眼睛也更近了,柔和的褐色,像一块琥珀。

    车窗外明明灭灭的灯光时而落进他的眼睛,像是温柔坠落的星辰,他很近地在看我,近到可以看见他的眼睫细长,他微挑了下眉,语气的笑像是不满:“你就一直这样让我看黑屏吗?”

    我变得紧张起来,“宿舍已经熄灯了。”

    他笑了一声,又靠了回去,懒洋洋地靠着后座,倒是没再计较这回事,只是笑道:“真够麻烦。”

    “周嘉也。”

    “嗯。”

    “你工作觉得累不累呀。”

    “也有开心的时候。”

    “是因为做的工作是喜欢的吗?”

    “嗯。”

    “当时是因为喜欢才去做的吧。”

    他懒洋洋靠着后座椅,夜晚的灯从他的脸上划过,将他眼睛里的褐色映满,像温热流淌的星河,他垂眸在看着屏幕里我的那块黑漆漆的镜头画面,只嗯了一声。

    而后微微牵了下唇角,“你不是知道吗。”

    关于周嘉也高中毕业后去拍戏的事,其实他没有很详细的跟我讲过,确切的说,关于我们没有联系的那几年,我们谁也没有主动讲过。

    他左耳多了一个耳钉,他的头像是蝴蝶,他在知道我复读的时候,只让同班的同学转交给了我一只千纸鹤。

    我真的和周嘉也分开过吗。

    其实只是走散而已。

    但是谁也没有讲过,是因为已经过去太久,细枝末节不重要了吗,好像也确实没有什么好讲的,能跟他说话的时间就这么多,哪还有多余的时间留给怀念从前。

    只是我知道他这个人向来如此,喜欢的事想做就做,结果好坏也甘愿承担。他这人活得自由又自信,与生俱来就带着我天生残缺的那一块,让我向往和追逐。

    车仍然在城市夜色间行驶,星光满目,在他的眼底不断倒带。

    他靠着后座,视线偏向窗外,他这一刻的安静,我才感觉得到他忙碌了一天的疲态,他原本应该是打算在车上休息一会儿,可他没有挂断我的电话,任由我在这个寂静的夜里和他连着一丝的关联。

    人和人的关系其实很浅薄,不再见面,失去联系,就会渐渐分别。

    可是那条细细的线握在手里,风筝就不会飞走,他始终没有再放开。

    车开进了车库,光线昏暗,依稀只能看到人影轮廓。车里的其他人在跟他说话,他跟那人道了别,而后去了电梯。

    一路直升回了酒店房间,灯光乍亮,暖气开始供暖,电子的启动声挤在我和他之间的寂静里,像一个突兀的预告。

    他走进房间,往床上随意一躺,后背靠着枕头,这才低头又看向手机里的我。

    房间里的光线柔和,旁边没有了别人在,他语气也仿佛没有了那么多的隔阂,简短开口:“说吧,今天工作被人欺负了?”

    “……”

    在这段安静里好不容易控住的委屈又要上涌,我迟疑了一秒,“没。”

    他轻笑一声,显然不信,“你哪次不是遇到事情才敢给我打电话。”

    “……”

    “实习还要多久?”

    “就到这个月底。”

    “拿到实习证明之后还要继续在这儿吗?”

    我抿了抿唇,有点想逃,“我不想了。”

    他低低的声音很轻在笑,“不是跟你说过随时可以找我吗。”

    我停顿几秒,小声说:“我不想……”

    他仍然神色柔和在看我,尽管我的摄像头里黑色一片,他什么都看不到。

    可是看着他的眼睛,我觉得勇气仍然在我手上,“我知道那只是个实习证明,你很容易就能帮我交差,可是我想试试,总有一天要工作的不是吗,趁着还只是实习,我想试试我能做到哪一步。”

    尽管那个过程,很痛苦。

    从恐惧人际关系,到成为人际关系中的一员,从害怕接听电话到每天都要打好几个电话,从站起来回答问题都紧张发颤到站在会议室里汇报,其中的过程,痛苦得就好像把前面二十几年人生打碎,重新组合。

    可是我还是想试试,因为我知道我不可能永远活在象牙塔里,这个世界的形形色色,我总要面对。

    我想变得更勇敢一点,再勇敢一点点。

    不只是因为毕业总要出来工作,也因为周嘉也,我想让他相信我一定会勇敢。

    周嘉也仍然在看我,灯光浅浅,落在他的身上无端柔和,他神色不变,仍然微弯着笑,可他这次没再说实习,而是问我:“林薏,如果不考虑经济后果,只凭自己的喜欢,你想做什么?”

    我没犹豫,脱口而出:“当然是写小说。”

    “现在写得不是挺好的吗,学费生活费都能靠自己。”

    “我……状态不太稳定,有些时候,没法写,坐吃山空,总有一天会饿死自己。”

    我的心理状况,跟那几年的旧事一起,同样没有跟周嘉也很正儿八经的讲过,只是他那么心细的一个人,多多少少能猜到,只不过同样选择了没有戳穿我。

    他没有再说这个,又回到了实习,“实习证明拿到就离开吧,好好准备下半年的毕业,之后看看再有没有更合适的工作。”

    我重重点头,听到他的声音就会又觉得有底气,“好。”

    他笑了一声,“你室友们遇到烦心事的时候跟家里人打电话是不是也是这样?聊一聊就心情好点了?”

    “……”

    我迟钝了一秒,“周嘉也,你是不是占我便宜。”

    “没。”

    “你就有,你们男生之前经常叫对方儿子,老是想当对方爸爸,我都记得。”

    他彻底笑了起来,连带着身体都在颤抖,肩膀,胸口,笑得停不下来。

    而我一言不发瞪着他,继续指控:“你好幼稚,你现在都多大了。”

    他好不容易停下来,语气仍然带着笑声,“得,怪我跟别人开玩笑的时候没躲着你,这都被你记着了。”

    我更无语了。

    你看看这个人,他的反思居然是开玩笑的时候没躲着我,而不是说不应该这么幼稚。

    可是他在笑意渐渐平息之后,把手机暂时放到一旁床头柜的支架上,伸手去解袖口的扣子,大概是觉得紧绷着不舒服。

    他一边解一边说,“林薏,我很想问问,你的脑子里在想什么。”

    我:“……?”

    他仍然垂眸在解衬衫的扣子,“我怎么会像跟男生相处那样跟你开玩笑,有些话我说得出口,倒是你,可能不敢听。”

    他解完,重新把手机拿回来,他把枕头立了立,靠回去坐得更正了一些,他微挑着眉,勾着的半点笑意既像审视,又像玩笑。

    又坏又勾人,专门挑神魂颠倒的飞蛾直直向他栽倒。

    我被他看得心跳很快,但是仗着摄像头里没有我的脸,我胆子有点大,竟然问他:“什么话?”

    “男生讲话荤素不忌,你想听什么。”

    我被他看得喉咙紧绷,胆子到了头也只能这么多,我认输:“我没有什么想听的。”

    他眉骨微抬,点头像是满意我的认怂,而后问我:“噩梦清醒了没?”

    “嗯嗯嗯。”我忙不迭跟他道别,“我继续睡了,晚安。”

    电话挂断以后,白天缠绕了我一整晚的窒息感,仿佛全都消弭,胸口的沉闷也释怀,明天也没有那么可怕。

    我翻到日历,想看看这个月还剩几天可以结束实习,可看到日历显示的十一月份,忽然想起来,下个月就要到圣诞节了。

    这一年,过得好快。

    快到我都要忘了,上次见他已经是去年的夏天。

    第43章

    月底,我实习期满,没有选择留下来,拿了实习证明就回了学校。

    我的组长和同组的同事对我说了些舍不得和祝福的话,我做了最后一次人际关系上的应付,笑吟吟跟他们道别。

    大四已经没有了课要上,如今毕业论文也才到选题阶段,大多数时间可以在宿舍里从早躺到晚,我紧绷了半个学期的精神终于可以从高压状态松弛下来。

    我自己待在宿舍里看看电视剧,看看综艺,写点小说,到了时间就早早躺下睡觉。尽管这段时间神经已经坏掉,失眠是常态,这很难调理,我能做的就是按时躺下,希望早点养好生物钟。

    只是,我的情绪在松弛的精神状态下逐渐稳定,可以暂时停药,但是我的睡眠状态,一如既往的很烂,这已经是由来已久的症结。

    周嘉也陆陆续续给我寄了很多东西,都是有助睡眠。

    我不知道是这些东西真的有用,还是上面附着了周嘉也的名义,我的睡眠的确有所好转,起码有时候噩梦惊醒很快就能再次入睡。